实在受不了这个速度了，所以决定“移民”，或许等MSN Spaces的速度快一点我会回来，大家不用找我啦，我会依旧飘荡在这上面的所有链接中。不要羡慕我blog多啦，找一个好blog其实很难的……最好的还是日记簿，嗯，就是贴照片麻烦了点。。。

 

忘了曾经谁跟我说过，如果MSN网站被人攻击，所有文章都没有了我会怎么样？虽然我知道这个应该无法证明ta是乌鸦嘴，可是如果真的万一了……那我会哭死的……所以决定今天保留所有的MSN文章，刚还跟师弟说，自己的东西，最起码自己要珍惜，否则就没了存在的价值。

 

困死了，准备停笔睡觉，说不定醒来的时候它速度就快了。当然～～spaces提速之后各位都可以告诉我的。不要想我各位～我的生日在新家过了，依旧快乐～^_^

今天的逛街，才知道什么是疯了。。。

 

呜呜，婧子，我真的累到什么都不想写了……而且是又累又饱……

 

明天从那边回来再说～～～才发现我要的东西都没买，是不是很想死……

      才知道缓考这么麻烦的……呜呜……我可怜的西班牙～～～明天最后一天了，一定要办好……

虽然可以有很多时间看书复习，但是在这种太阳下跑来跑去，跑得我很想晕了算了……呜呜，真的很痛苦的～

 

告诉大家病假缓考的程序

 

If你不是在校医院看病的

——请主治医生开当天的假条

——到校医院找医生，帮你开缓考证明

——去考务处找老师申请缓考。。。

      其中，if你缓考的科目的考试时间是老师自己安排的（就是你在最后公布的期末考试安排中看不到安排的），必须找任课老师签字……（就这个难到我了，大学里的老师，真的好难好难找）；

      if你在其他医院看的病，为了以防万一，你在找校医院开缓考证明时，请带上当天的病历（这个害得我耽误了一天）；

      请去校医院开证明的时候，带上钱包（PS：这里要感谢一下给我开证明的医生……呜呜，下次我会带钱去挂号的……）

      请去校医院开缓考证明时，最好找上班时间，虽然医院的急症二十四小时常开，但是院长不会常在，证明最好找院长，虽然最终，我的证明不是院长开的……（这个害我白跑了一趟校医院）

      据说缓考是要在考试的第二天就申请，这个居然还是一师妹告诉我的……—_—|||……虽然，老师可能会让你缓考，可是，少不了要被说几句的（PS：那个老师真的好凶D）

 

      If你是在校医院看的……那就少了前面的程序啦，而且至少生病了你还在学校，找考务室也方便……

 

虽然我说，为了体验校园生活，什么都要尝试下……but……without suffering that much……

又送走了一屆，送走了Baby和熊熊，兩個02級對我最好的師兄師姐。比起01級，這次的晚餐上沒有眼淚，沒敢想起什麽離別，只當是一個普通的宴會，淚水，縱然辛酸，也幸好屬於歡聚。雖然沒有和太多的02級的師兄師姐照相，但是和師弟師妹們照的，卻更有一番風味。^_^

      几天以来，我总是不断重复这句话，特别是到了晚上，天空很黑，世界很静的时候，忽然很想回家，抱着床边的大熊，像孩子一样，永远长不大。

      “直到我这样微笑着说话为止，至少需要一升的眼泪……”

     錯誤的時間，觸發了錯誤的心情，淚水，送給你的堅強，谁能带我走出我的彷徨…用自己的堅強，創造純真的奇跡…

     起初，我只是想什么都瞒着，我一直以为我能靠我自己站起来。当我一个人坐车走在回学校的路上时，我才感到我的孤单，在茫茫的城市，眼前快速闪过那些毫无生命的建筑物。浑身冒着汗，心里却想着一个白茫茫的冬季，丝丝的寒意。

      接到了爸爸的第二个电话，我知道我无法销毁这张白纸黑字写着的结果，于是我只能说了实话。接下来的第三个第四个电话，语气中我已经听到了什么。我大大咧咧的说无所谓，说我下午要值班，说我最近很忙，我不想再走回去了。

      接到Nick的电话时，我很吃惊。他是唯一一个知道这事的人，当然，他也尽了他全部的责任，不只是一个教授的责任，他更像我的长辈，我的朋友。我很简单的解释了下，听得出，他的语气很重。当时我也只能在心里不停的骂自己笨，我不知道怎么让他放心。听着他一次一次的说谢谢，眼睛湿湿的。对于他这一个热心的电话，作为一个普通的学生，我也应当感激涕零了，何况电话满载着的是教授的感激和祝福。

      下午下班时，我抓住了唯一的机会，告诉了身旁的小歪师姐，回想一下，那个时候的情景还真是很戏剧。我也挺佩服为何会有这样的反应能力，喜子下车的瞬间全说完了。晚上师姐又详细的问了我很多。最后她说：“永远都不要让我担心。”我只是依旧像个撒娇的孩子，对她说：“不会的不会的，你女儿我这么乖，什么时候让你担心了。”其实，如果允许的话，我很想抱着她，或者是任何一个公仔都好。才发现自己努力的坚强时，更需要一个支撑的臂膀。或许公仔更好，因为它们没有生命，于是没有担心。

      晚上吃饭时，接到了妈妈的电话。因为当时在和同学们玩，所以没聊多久。她那是肯定什么都知道了。我只能依旧像往常一样，其实没有那张纸，我还是往常的我啊，这是我坚强的理由，也算是我任性的理由吧。

      看完了半场球赛，也算是体验了一种生活。在演汇这样的地方，和众多人一起呐喊，一起欢呼。虽然蚊子有点多，虽然我对足球没有太多的疯狂，但对于我这个连电影院都很少去的人，这种热闹，真的是很久违了。

      外婆的电话让我很不知所措。我还想隐瞒，只是不想让照顾我十几年的外婆担心，但妈妈已经告诉外婆了。很无奈……外婆让我回家，我知道作为她最疼的外孙女，再让她担心实在太不懂事了。我已经猜到，即便我找再多理由不回家，外婆还是会让妈妈来接我的。果然，外婆挂了电话后，妈妈立即打来了。我责备妈妈不该告诉外婆，她知道我的用意，但我也知道，告诉，也是为了让老人安心。

      余下的，我也不知道说什么了……

Still, I promise I will be fine.......

浓浓的一杯咖啡

淡淡的一杯水

一个早晨，一个开始……

      第一眼的天空还是一样蓝，是微笑，还是痛苦在昨日的梦里。听着你说话，看着你笑，我从未想过你的天空也曾经阴雨绵绵，或者现在依旧是，只是你将伤口封存得太好。

     

 

      孩子們，原諒我沒有去今晚的晚餐，實在不願意接受離別時的祝福，哪怕是看着你們無奈的笑。從相識，到零零碎碎短暫的相處，短暫，卻全是歡笑。讓我們安靜的離開吧，像春雨中的江南，平靜，美麗。或許，沒了這個特別的日子，我們便從未離開了。

      虽然那无知的日子中隐约藏着孤独，但也正是那份无知，我成了全天下最幸福的傻瓜。其实，若非是外公告诉我，我至今不知道离开的原因。他说那时他去看我和妈妈，居然发现我躺在教室外的石板上，走近才发现我发着高烧，问我什么我都回答不清。外公当即决定要将我带回身边。

算来算去，将近六年了。

乖乖和甜甜死的时候

我也不记得是什么日子了

是个夏天

只记得是个夏天

 

两个小家伙

双倍的欢笑

耗子说比赛延续了曾经的感动，可是我早就找不到曾经的影子了。

 

去年的这场比赛，还是qf师兄带着我们。虽然那时我只是个裁判，而且并不是院队的。或许什么都不是，反倒是开心了。

 

来来回回许多次，谁都乏了，但最终还是选择了。不知对错，既熟悉，又陌生。但愿，只是陌生也就罢了吧。

 

今年还是这个夏天，qf师兄来了，不过只是嘉宾。没了严肃，却也没多少欢笑。或许是场感动，或许是场更大的悲哀。为了梦想，付出了，也就无怨无悔。

 

球场外的空气很好，该笑的也笑了，该悲的也悲了。一缕清风，什么都没有了。

       月底了，终于熬过了四月。总觉得自己沿着边缘走了很久，在朋友的搀扶下，勉强的走了很久。走下来，一脸沧桑。

       四级考完了，电脑却坏了，准确的说是没坏，只是跟我罢工了而已。然后什么都罢工了，包括我自己。

       挺无奈的反映，很无奈的消失。

       月底了，偶然一下，就像今天，难得的一个清凉。

      一个父亲能为将死的儿子做些什么？一个并非普通的父亲，至少在父亲的心中，他的爱，与儿子的心隔着千山万水。为了减少心中的内疚，为了寻找儿子的踪影，他只身一人来到一个完全陌生的过度，去弥补儿子的遗憾，确又在这个语言完全不相通的国度中，发现了另一段父子的故事。

      “想说些什么，必须要对父亲说些什么，这种冲动反复地撞击着我。拒绝了特地来医院看我的父亲之后，我陷入了深深的悔恨之中。与疾病相比，悔恨更加让我感到沉痛。母亲去世的时候，我没能原谅父亲，父亲一句话都不辩解，就一个人去了偏僻的渔港。我当时就想，您是在逃避。不过，我自身也一直在逃避，即使在您来医院看我的时候，我还在继续逃避着。为什么去中国，做这件并不重要的事情呢？是的，我确实喜欢面具戏。那是因为我发现了，隐藏在面具下的真是面孔，就是我自己。欢笑的背后，我在咬牙忍耐着，悲愤起舞的同时，我却在伤心流泪……这就是我心里的感受。其实，某一个唱段对我一点都不重要，重要的是，人与人之间应该要摘下面具。我等您尽快回来，爸爸，我想用真正的面孔跟您说话……”

      这是儿子临终前留给父亲的话，年迈的父亲，踏在异国的土地上，哭了，儿子成了他心头上永远的疤。面朝着玉龙雪山，父亲的心碎了。或许，当年儿子也是这样，望着蓝天中的玉龙雪山，彻彻底底的孤独着，在这种孤独中，捡拾着自己破碎的心。海浪拍击着岩石，碎了，蒲公英在风中摇曳，散了，听不到儿子的呼唤，看不到儿子的面容，儿子走了，带走了一半的遗憾，却把另一半的遗憾植在了父亲的心里。面朝大海，真正的面孔，心灵的呼唤……

      不一样的背景，不一样的语言，却是一样的父子故事，父亲在这古老的丽江，找到了遗憾的根源，却也寻回了一点心灵上的安慰。为了一段千里走单骑，父亲几度辗转于陌生之间。唯一的共鸣就是这段相似确不同的父子情。丽江古城浸没在朴素之中，沉淀在淳朴的丽江文化之下。傩剧让他们相遇，也让他们心灵相通。

      “重要的是，人与人之间应该要摘下面具，我等您尽快回来，爸爸，我想用真正的面孔跟您说话……”

      据说昨天是三月八号，据闻昨天到处有人送玫瑰给女生，相传昨天是一个因美丽而美丽的日子，他们都说昨天是妇女节，但妈妈告诉我，这个节日还不属于我，于是在校园里，大家都说，昨天也是女生节。

      祝福所有的女性朋友，亲人，永远美丽～

 

      开学快一个星期了，还没来得及眨眼。谈不上什么正轨，我的轨道已经铺好了……只是我不知道何时何地停靠在什么站台。

      首先得表扬我的电脑。虽然在我强行（可惜错误）修改注册表的情况下，它终于受不了我的折腾。不过重装之后，它至今没有闲着。着实帮我下载了很多电视剧，电影，音乐。在此真的要好好感谢它，所以今天晚上我会让它休息的……可怜的电脑。

      一个和往常一样的开学，却笼罩在一个不寻常的压力下，TEM4。顿时感觉回到了高三，但压力却完全来自于自身，或许这就是高三和大学的不同。有考试必定有应试，免不了题海战术。开学上的第一节课，便是学校专门为专四开的，老师上课便布下任务，没有反抗。谁也不会抗拒自己的未来。虽然，做题的时候，打击真的很大……我不愿接受我自己的话：或许英语系，只是因为我们每天面对的都是英语，所以我们保持了高中水平，而其他人，只是退步了罢了……

      不知道什么时候，可以不在为了发泄而打球。在学校总会遇到事情，或许很小，但总有最后一根稻草。今天才拿起一个寒假都没有碰过的球拍，进入空荡荡的球场，一股陌生的感觉。身旁不再是耗子、启靖，健南、小白、李军也不会出现，我在挣扎着溶入一个新集体么？或许有点夸张吧。难得院队请了教练，偏偏每次练习我都不能到场，王刚说我亏了，我说我亏大了……

       真的不能再有周日了，我希望是为了避免我再荒废一天。每个清晨，或是被闹钟叫醒，或是看着同宿舍的三个去上课，我的时间素来是紧凑的，但始终缺乏效率。如果周五没有其他的事情，我或许每两个星期可以拥有一个完整的双休日，但我不指望，人活着一口气，总得做些什么，何况是我的责任。说道责任，我始终有愧于英协，如果说英协对于我有知遇之恩，我尚欠它一个回报，一个忠心的回报，最大的无奈。加上木海和顺光的对我的理解，有时真有点无地自容。身在如此一个有作为的协会，的确是温暖的。还有那些可爱的孩子们，谢谢你们的关心，你们是英宣的点点滴滴，愿你们在英协有个美好而完整的回忆。

      为纪念，为祝福，为了和baby、熊熊拥有的最后一个学期。我会好好珍惜和你们在一起的日子，为你们拥有美好的前程祈祷祝福。

      纪念，让美丽永存……

夢歸離恨天，花開一片……

難能浩氣常存。

縹緲一時，虛無一世。

一朵花開花落，朝夕閒，一如往常。

崢嶸難買，夢難求，

滄海一粟，

曾經嚮往，曾經擁有，

曾經，不過朝朝暮暮，

翹首落葉歸根，

夢一場，

離恨天，回首，

花開一片